部署移動前最後の出勤日はこんな記事を書くぐらいすることがない。
アオアシ（全40巻）を3日で読んだ。昼職の大人なのに。駆け抜けた。面白かったのに来週には俺の頭の中からも駆け抜けていきそう。やっぱり大友だよな。人気投票があったら絶対一位は大友ですよ。次いで栗林。たぶんそうなる。漫画最高。
ここ最近は、不意にこのブログの存在を思い出しては読み返し、「ふーん、悪くないんじゃない？」みたいな気持ちになってブラウザを閉じる、という作業を繰り返しているのですが、今回は前記事から一年経過という節目もあり、よいしょ！執筆！！という運びになりました。というのも、直前の記事は彼女と別れたのにすぐに彼女ができそう、といったような痴話の恥話なのですが、9月6日をもって、そのできそうだった彼女と付き合って一年だそうです。そして9月1日より同棲が始まります。わかりにくくてごめんね。ご報告ついでに定礎としてここに記します。
まずは、ありがとう。やったぜ一年。さすがにこの年この経験値になってくるとどうでもいいというかなんの感情も湧きませんね。美味いもん食いに行くきっかけぐらい。十分か。
そしてついに念願の同棲編。いやあ彼女と同棲してみたかったんですよねぇ！ねぇ！？まあ同棲といっても私が現在転がり込み中の祖父母の空き家に転がり込んでくるってだけの話ですがそれでも、どうしていやはやここまで来たか俺の人生って感じがしますね。結婚も視野に入れるってことじゃないですか。人によるか。にしてもワタクシ意外にもちゃんと向こうの実家にも趣いて挨拶いたしましたのよ。結果ガン詰め奉られましたんですけどね。挨拶というか事情聴取だよあんなん。かつ丼食いたくなったもんな。妹が一緒に帰ってきてたんですけど、いい具合にやんちゃな子で、まじで死ぬほど助かった記憶しかありません。仕事できそう。お前は東大に行け。義妹になれ（ﾆﾁｬｱ）。
そんなこんなで御年28を迎える私ですが、異性との同棲は初めてなんですよね。当たり前か。当たり前ではないのか。まあでも同棲ってそんな何回もするもんじゃないか。そうか。とはいえですよ、とはいえとはいえ同棲はこれまでに2回経験してるんですよ。男と。おもろ。多すぎる。遊び人みたいなってるやん。なのでまあそこまでウキウキぃーーーー！？なわけではないですが、楽しみです。だって家に帰ると必ず誰かがいるんですよね？同棲って。毎日嬉しくなっちゃえるってことですよね？お得ですね、同棲って。転がりまくりたい。なにわのローリングストーンズとして名を轟かせたい。
本当にこれまですべてが中途半端で、部活もやめて高校も大学もふらふら適当に遊んでただけの私も将来を考えて一人の相手を決めて生きていく覚悟をしたってことですよ。言語化するとこんなに大層なことなのかよ、同棲。でも、言い方を変えるとすごく普通ですよね。付き合って同棲して結婚して死ぬ。とがりたいとか言ってたのに結局普通ですよ。知ってた。普通最高。
なのでまあ浮かれてとか嬉しくて書こうと思ったというよりかは、後路を断とうかなとそういう気持ちの方が大きいです。大きいです（ｷﾘｯ）じゃねーよ。文字書いただけで後路断てるなら何万字でも書くってんだよなほんと。まあでも猫もいますしね。猫いるんですよ。猫やばい、まじで。死ぬほど軽率に飼い始めたのも悪いんですけど、自分が40過ぎてもまだ生きてんすよあいつ。怖くなっちゃった。自分で飼っといて。僕そもそもペット飼ったことないんで、たまに家の中に生き物がいるの気持ち悪くなる時あるんですよ。ぼや～んと。意味わかんないでしょ。俺もわかんないです。ていうか40過ぎてペットの死で泣くのやだよおれ。100％泣くし。中々無くないですか？泣くのが確定してる未来。きつすぎる。金もねえのに。救いようのないバカ。後先考えないカス。まだ30年弱しか生きてないゴミ。そんなやつが結婚考えて同棲するんですよ。そんな奴が普通として生きていきます。しかもたぶんみんなそんな感じ。バケモノの国か！？？！？！？！？！？面の皮が厚すぎる！？！？！？！？！！？！？
てなことで、こんな適当な殴り書きでも文章にしたことで気持ちを改めることができた気がします。ジョセフ並みにがんばるの嫌いだし苦手なんですけど、久しぶりにがんばろうかな、、、？ぐらいにはなりました。
愛がなんだギブアップ勢、やります。
僕と君と僕の猫と
ネクライトーキーの歌詞で「25になったら死ぬしかない」「猫に嫌われる匂いがするよ」ってあるんですよ。どっちも嘘でした。
正確には前者は25になっても死ぬ勇気も理由もないただの男になっただけで間違いではないんですが、トーキーのせいですっかり猫はタバコが嫌いもなんだと思ってました。嫌いとかではなくて普通に人間と同じで害があるだけなんですね。人生勉強ばっかりだなあ。
彼女ができそうです。6月に別れたばかりなのに。相変わらず懲りない理解がない恋愛脳のクソバカ雑魚男さん代表させてもらってます。前の彼女ですでに切り札を切ったのに呆気なく自滅、そして次は相手に切り札を切られる始末。あまりにも愚かですよね。周りの話を聞いていると本当に自分は何の努力もしてないんだなって気づかされて地面がぐにゃぐにゃになります。Eカードで負けた時の利根川ぐらい。酔ってるときはどんどん言葉が出てくるのにほろ酔いだとびっくりするぐらい筆が進まないもんですね。めんどくさいので明日以降吐き出します。
これまでとこれから
じっと出来ない人生だと思います。特別何か行動するわけではないけれど小さく動いていないと気が済まないたちなので予定は常に入れているし予定がない日でも絶対に外出している。社会人になってからというもの幾多の出会いと別れを繰り返して1人で悲しく猫と暮らしています。念願の猫です。10年ぐらい猫を飼いたいと言ってた気がするけどいざ飼ってみると飼えてしまったことに大人を感じてしまい少し寂しくなっている。酒タバコ女の子ギャンブル友達猫音楽。今の自分を構成している全てになります。究極完全体げんまになった気分。それぞれが単体でいるのではなくそれぞれが混ざり合って楽しくさせていただいています。これまでの僕は女の子に尽くし尽くされていた気がするしそこに半分以上を割いていたと思う。これからは全てを均等に楽しみたい。それらの中に女の子がいるぐらいで過ごしたい。絶対に無理だと思います。結局女の子が好きで好きでたまらなくて、そこにその他音楽やタバコ等が付いてきてくれるのが心地よくてそれを押し付けてしまったが故の現在だと思います。木暮君は高3で大人になれよと友人に叱咤激励していましたが僕は26になってもまだ大人になれない。落ち着かない。別れたと思ったら付き合い付き合ったと思ったら別れ別れたと思ったら猫を飼い猫を飼ったと思ったら彼女が出来そう。意味がわかりません、死んでください。落ち着いてください。息をしてください。これまで正解なんて選べなかった人生なんだから正解を選ぼうとするな。逆張りの人生だったはずだろう、内も外も。逆らうな。抗え。楽しむことが全てだ。今まで愛してくれていた皆さん、ありがとうございました。これからも愛してください。愛しています。ジャンプ読んで帰ります。
君のことを守れなかった君へ
お久しぶりです。
誰に向かっても言っていません、己に向けて戒めとして言っています、お久しぶりです。
相も変わらず人生が順風満帆の時には更新しないブログですが更新したということは、そう、失恋しました。彼女にお別れを告げました。失恋って必ずしもフラれた側の言葉ではないと思っています。恋を失うと書いて失恋、フっても成立し得るかと。フッといてどの立場からもの言ってんだと言われればそれまでですが。
1年と少し付き合った彼女と別れました。それはそれは大恋愛、付き合う時に結婚するか別れて一生縁を切るかだぞと言ったその後者に値しました。当然ですが付き合う時は別れるなんて微塵も考えてなかったし多少のおいたは目を瞑ると覚悟の上で付き合ったあの子、縁が切れました。滑稽にも程がある。そしてそれを記事にしてしまうおれ、救いようがありません。
その元彼女とは様々なライブに行きました。主にマイナーバンドの対バンが多かったけどフェスにも行ったしワンマンも行った。忘れられないぐらい騒いで楽しかったライブもごまんとある。その中でも3本の指に入るぐらいなのがサンボマスターのツアー。サンボマスターだけに3本の指ってか。はは、狂ってる？それ褒め言葉ね。お互いが1番好きなバンドでは無いけど、お互いが大切にしてるバンドでライブの半年以上前から楽しみにしていたし当日もびっくりするぐらい楽しみだったしありえないぐらい楽しかった。シラフのライブで涙を流したのは後にも先にもサンボマスター以外無いと思う。2人にはそれぐらい価値のあるライブだったし重要なライブだった。そのライブで俺が本当に好きな2曲、「君を守って 君を愛して」「ロックンロールイズノットデッド」の2曲をしてくれた瞬間はもう脳が機能をすることをやめた瞬間だったと思う。サンボマスターはどこまでもピュアで白くて真っ直ぐで俺なんかとは正反対のバンドでだからこそそこの惹かれ妬いて悔しくなって感動する。その中でも群を抜いてたまらなくなるのが上記の2曲。メロディもさることながら歌詞が抜群に良い。サンボは歌詞が良すぎることで有名だけど他の追随を許さないぐらいに先の2曲は良い。「君のこと 守るよ僕が 君を苦しめるすべてのことから 他に何もできなくなっても 僕は構わない」「全て終わるまで息をしたい 君の名前を最後に呼びたい」
この二つ。この二つでおれはどんなにダメでも少しだけ生きてみようと思える。
そんな好きすぎる曲を当時好きすぎた彼女と聞き、別れた。
もう終わりである。
ミスチルを聞いておけば人生がうまく行くと言い聞かせ1週間かけてミスチルの全曲を聞き切った俺でさえもう立ち直れない、それほどの女だったのだ。それをフッたのだ。おれに何の価値があると言うのか。ロックンロールは死なないが俺は簡単に死ぬ。100年後の古文にも出てこれやしない人生。当然死んだ方がマシである。君のことを守れなかった俺へ。君の名前を最後に呼べなかった俺へ。それでも人生は続く。カワノも最後は生きろと言った。生きた方が良いらしいのだ。カナちゃんもリプをくれるんだ。友達も酒を飲んで麻雀をしてくれるんだ。まだ大丈夫。まだ大丈夫。
人間は肉体的にでしか成長できない
せいちょう【成長】
育って成熟すること。
人って物理的にしかできないんだなって思いました。気持ちが変わったりできることが変わったり等、成長に類似しているところは多々あると思います。例えばわかりやすいのが我慢ができるようになったみたいな話、ただの変化だと思いませんか。肉体は飯食って寝ていればほっといても成長すると思いますが、精神的な部分ってある程度確立してしまうともう変えることができないと思います。
最近久しぶりに追っかける立場になったのですが、2、3年前と心の持ちようが全く一緒だと悲しくなりました。その間にいろいろ経験値を得て余裕もできているだろうと思っていたんですが根本的なところは過去をなぞっているだけで当時の感情がそのままぶり返しています。今です。勝手に怒ってるかもとか有る事無い事で一喜一憂して酒とタバコに逃げています。25になってそろそろ落ち着いて身を固めようと思っている矢先、1ヶ月も経っていないのに不安しかありません。前述した通り幾分か経験は積んだので対処のしようはあるけれど心の奥底の部分は不安と不満でいっぱい、我慢と諦めのよくない感情を押しつぶすことを覚えてしまって結果的には昔のそれと同じことをしている気がします。それが1番人間味があるのかもしれません。別れが怖すぎて脳みそだけがフル回転し口が上手く機能しません。それほど好きな相手を見つけれる人生はほんとにありがたく幸せなんですけれどその分悩みが尽きない。ありがとうございます。さっさと寝れば良いものを自らを追い込むように酒タバコを重ねてばかみたいに落ち込んでいる、成長のかけらも見られません。朝になって連絡が来るだけで安心してまた同じことを繰り返す。こんなものが人生なんでしょうか。そんなものなんでしょうか。人が生きるとかいて人生、ある意味では完璧に全うできているとも捉えられるのか。確かに間の恋愛は自分の中ではイマイチ火がついたような感じはなかったし追いかける立場を自分自身求めていたと言えばそうかもしれないけどいざ直面するとかなりしんどいです。こうやって記事にしてしまうあたりが本当に弱さであり愚かだと思います。蚊の多い季節に近づいてきましたね。うまい具合に逃げれる音楽も見つけるし追い詰められるとダサい態度をとってしまう。できることならしたいです、成長。幸せになりたいです。漠然と幸せに。覚悟はできてます。よろしくお願いします。
25歳と5ヶ月と3日
世間一般でよく聞く結婚相手の話に「自分とは全く違う部分があってそこに惹かれた」みらいなことがあると思うけど、自分の場合はそうとは思わない。絶対に自分と同じ部分が多い方が楽しいしうまくいく。うまくいくなんていう抽象的甚だしい書き出しも説得力に欠けるけど、違う部分に惹かれるなんて綺麗事かよほど自分のことを蔑ろにしている人だと思う。
いつかの記事で結婚するならビールが好きでたばこを許してくれて音楽の趣味が合う人、みたいなことを書いた気がするけど、全く違う人と付き合うとなると半年と持たない。実際持たなかったことが多い。チューハイしか飲まないもしくは酒を好きじゃない、タバコの匂いがするだけで嫌がる、音楽にあまり関心がない。どうやって仲良くなれと言うのか。なんの話をするのか。夫婦それぞれの趣味を尊重してお互いそこには干渉せずに一緒に生きていくのもあるのかもしれないけど、ほぼ都市伝説に近いと思っている。もはや居心地が良いだけの他人ではないのか。話を沢山して喧嘩して仲直りするのが恋人であり夫婦じゃないのか。多様化もいきすぎると意味を持たなくなると思いませんか。自分が本当に嫌いで完全に他人本位の人もいるのはわかるが完全に自分を殺せる人なんてそうはいないはずだと思うしファッション他人本位マンは今すぐに自分の小さな好きな部分を愛する努力をするべきじゃないのか。避けてきたから知らないだけだと思うんです。居酒屋でビールで乾杯して何にもない話をするのも好きじゃないけど嫌いでもない副流煙で煙たがるのもライブで馬鹿騒ぎする楽しさも知ってしまえば絶対にそれをそれの味を追い求めちゃうと思う。損をしてるとは言わないしそう生きたいなら勝手だけど楽しい方を選ぶのも悪くないんじゃないかなと思います。
非難したかったわけじゃなくて、自分の浅はかな成功体験を押し付けたかっただけです。誰も見てないけど誰にでも届くこの記事だからこそ書きました。散々良くないこととか人に迷惑ばかりかけてきて自分は幸せになっちゃいけないかもしれないなんて思ったこともあるけど、そんなことはないです。神様なんていないので。自分のしたことだけが全てだと思います。各自思うように幸せになろう。大事だ。幸せになることこそが人生なんだきっと。いっぱいライブ行こう。酒もしこたま飲もう。タバコも吸わせてくれ。そんで好きな曲流して死のう。いろんな形の幸せだけを集めて人生を終わらせたい。俺に任せろ。幸せにしてくれ。
親友の枠
自分には親友と呼べる人間が数人います。おれはこいつらが本当に大好きでまじで死ぬまで遊んでほしいと思ってるのですが、いくつか問題があります。一つに親友と思っているのが俺だけの場合。交友関係、恋愛関係などで顕著に見られる一方通行の片思いです。異性であればいくらでも諦めがつくんですがこれが同性となるとただただでかい悲しみでしかないです。俺はこんなに好きなのに、、、という平成こんにちは少女漫画でしか見たことのないような感情を抱かせてくれる親友(仮)の面々、毎日味噌汁作ってやるから一生一緒にいてくれや(三木道三)。二つ目はその親友が誰彼構わず人間に好かれるやつということ。みんな好きならおれもそのうちの1人か、と落ち込むし何より周りがそいつらを良く言いすぎて嫉妬します。男に。彼女とかに嫉妬とかはあまりしないタイプなのですが男友達には高頻度で悔しくなる。苦笑いで「わかる。」しか言えない。運転中に右向いちゃう。苦し紛れに口笛吹いちゃう。いくつかといいつつこの二つしかないけれどデカすぎる二つ。まじのまじで根っこがいい奴らすぎて早々に今世を諦めそうになります。こいつらのせいで自分がいい奴だよねと褒められても全く嬉しくない。あいつらの方がいい奴だから。好きな曲とかもそんな感じだと思います。sns上ではダメそうに振る舞ってる奴らが書く自分の過去性格からは想像できないほどのピュアなラブソングを聞いたとき、こいつらも根の部分は真っ白なのかといろんな感情が重なって死にたくなる。なんで自分はそうじゃないのか。どこで間違ったとかじゃなくそもそもが違う気がします。嫌な気持ちになりたくて書いたわけじゃないのにこうなってしまったことも全部が嫌。嫌ですねえ〜あーやだなあ！！！本当に好きなんです。同性婚が当たり前なら絶対に彼女なんて作らない。親友よどうか親友のままでいてくれ。おれの最後になってくれ。大好きだ。
